Só pra desabafar...

Não posso acreditar que mais uma vez meus dedos me traem dessa maneira. Eu sequer fiz qualquer esforço, mas acabei vindo parar aqui. Mas é só pra desabafar. Deve ser essa tal saudade que insiste em me fazer permanecer nesse estado, sujo, deplorável.

Por que vir aqui e falar de minhas fraquezas, dessa escuridão...nessa escuridão, alimenta ainda mais minha solidão.
Olhar para o lado e acreditar que de tudo só me restou o medo, é assustador, mas creio que suportável.
Algumas loucuras fazem parte desse meu lado macabro de ver avida, mas que jeito? É dificil recuperar, é dificil aceitar e tentar começar de novo. É difícil reconciliar e reconhecer o que te impede de crescer, e ver que crer no que possa parecer viver, já não tem o mesmo gosto de prazer.
Aquele poema sujo, de poucos leitores até as obras mais requintadas e requisitadas de Vinícius, poderiam me fazer cmpanhia agora. Mas acaba por despertar o adormecido.

Maria Adelaide Amral joga na minha cara, sem dó nem piedade, o meu vazio.

Khaled Hosseini me diz que "faria isso por mim, mil vezes" e eu espero.

Me tranco num conflito existencial camuflado, isolado e espero...mas não tenho resposta. O Desespero acompanha gentilmente o medo e me faz viver num fingimento terrível.Cala meu grito, sufoca aquele que poderia ser o ultimo suspiro de minha agonia, e não vê que eu estou pedindo ajuda?
Começo sem rumo, até me encontrar e me perder mais umas vez!
Definitivamente eu já não sei o que fazer...talvez eu viva mais uns cem anos...assim eu posso esperar mais um pouquinho e quem sabe, nessa estrada, eu não me encontre e me perca mais uma vez...

...só não sei se "vocês" irão viver isso tudo pra poder me dizer pelo menos que: "...infelizmente é tarde de mais."

Faz algum tempo que o tempo me pediu um tempo.

Faz algum tempo que o tempo me pediu um tempo.

Eu não entendi muito bem, mas questionei e acabei tendo a resposta com o próprio tempo! Ele me trouxe a resposta de uma forma mais dolorosa, mas serviu para que eu pudesse enchergar as coisas de uma forma mais real. Me trouxe o significado da distância e o que ela faz, severamente com as pessoas...Foi o tempo que afastou de mim, ou que tornou isso claro pra mim.

A dor é maior agora. Por que você vê do alto a sua vida diante de uma espécie de aquário e de mãos atadas, aquilo te sufoca...você quer gritar, mas de que adiantaria? Quem escutaria?

O fato é que a vida, definitivamente, não é um jogo; e não há vilão nem mocinho...a dor que se sente foi você quem deu origem, foi você quem quis assim!

Mas não se pode ocultar certas coisas...inclusive essa dor!
Isso aqui já é um próprio martírio...pra quem escrevo?

...

Valerá à pena?

Me custa acreditar...de maneira que, por vezes chego a pensar que tive culpa. E será que não tive mesmo? Mas acho que não. Eu tive foi medo de me acostumar a olhar para o lado e não ter onde me apoiar.

Mas que ironia do destino. O tanto que lutei, o tanto que sofri e, por não ser muitas vezes compreendido acabei me estigmatizando. Acho que isso contribuiu para que eu passasse a não encontrar outro fundamento que não fosse a "TEORIA DA CONSPIRAÇÃO".
Tenho me policiado bastante de uns tempos pra cá, mas aquilo que tanto me fizeram engolir num gole seco, que me fizeram sufocar, hoje, me perturba ignorando o temnpo e tornando-se a aparte involuntário de um pesadelo que fora adormecido. As mágoas ficam, mas meu esforço na ideia massante de que valerá a pena é que ainda define as bases desse firmamento, pois sei que ao desmoronar restará meu empenho para provar que, embora julgado e caleijado, eu nunca desisti. E estou certo de que nenhuma atitude ou sequer a mais freudiana interpretação humana será capaz de fazer alguém entender essa dor que insiste em gritar em mim de forma silenciosa. Prepotencia minha? Egoismo?...incerto diagnóstico. Mas há uma certeza nisso tudo, com nome, idade e endereço...e ela me faz tão bem!
Por isso procuro esquecer as tristezas do incerto e viver a felicidade que a certeza tanto tem me proporcionado.